O melhor vinho do mundo

Apesar de nestas coisas nunca existir total unanimidade, parece relativamente consensual, entre os peritos no assunto, que o melhor vinho do mundo é o Chatêau Cheval Blanc 1947. Considerado por muitos, pelas suas características, como o vinho tinto do século 20, existem, ainda, aqueles que o classificam como o melhor vinho alguma vez produzido.
Localizado em Saint Emilion, sub-região de Bordeaux, no oeste da França, o Chatêau Cheval Blanc foi criado 1832, em 37 hectares comprados do Château Figeac. O vinho chamou pela primeira vez a atenção do mundo com a espetacular colheita de 1921 e alcançou o auge da qualidade e da fama com o glorioso 1947, considerado um dos melhores vinhos da história. Pouco tempo depois, em 1955, Saint Emilion elaborou uma classificação para seus vinhos, em quatro níveis: sem menção, Grand Cru, Premier Grand Cru Classé "B" e Premier Grand Cru Classé "A". Esta última, o topo, é ocupado só pelos Châteaux Ausone e, é claro, Cheval Blanc.
Os 37 hectares de vinha do Chatêau Cheval Blanc são ocupados 66% por Cabernet Franc, 33% por Merlot e 1% por Malbec. A proporção de Cabernet Franc e Merlot utilizadas varia a cada ano, sendo sempre próximas a 50% de cada, enquanto a Malbec na maioria das vezes não é utilizada. A Merlot contribui com o corpo e a fruta. A Cabernet Franc dá o frescor e a elegância, marcas registadas do Chatêau Cheval Blanc, além de contribuir com complexidade aromática.

A título de curiosidade refira-se que segundo a Forbes:

- O vinho mais caro de sempre foi um Chateau Lafite 1787 vendido no Christie's em Londres em 1985 por $160,000.

- A garrafa de vinho mais cara alguma vez partida, foi um Chateau Margaux 1787, segurada por $225,000.

Tudo por cerveja

Um biólogo e historiador natural alemão, de seu nome Joseph H. Reichholf, desenvolveu a teoria, num livro chamado "Warum Die Menschen Seshft Wurden", de que o Homem, há 10.000 anos, se dedicou à agricultura única e exclusivamente para beber cerveja e se embriagar, contrariando assim a ideia de que esta mudança se tinha dado devido à procura de uma alimentação melhor.

E pergunto eu: Então a alimentação não melhorou com a cerveja??

Ora, isto só é novidade para quem não é Amigo da Pomada. Nem agricultor. Nem alemão.

Bruce's Philosophers Song (ou mais uma data de Amigos da Pomada Famosos. Poça, este título é grande comó caraças, mas já despedimos o gajo)

Desafio

Vai um concurso?
Então é assim: nas próximas jantaradas, cada um leva uma garrafita de vinho. O objectivo é arranjar o melhor vinho possível ao menor preço possível.
A prova far-se-à entre os amigos e sujeita aos seguintes requisitos:

1. Cheiro
2. Sabor
3. Gosto da boca após prova

A pontuação é de 1 a 5.

Após as provas, a penalização pelo preço, a combinar conforme o número de participantes.

Atenção: este desporto requer muita prática e deve ser praticado na véspera de dias de descanso.

A criação de Adão

As férias sabáticas de um amigo da pomada

Euro 2008

E pronto, lá fomos nós…
Os homens das salsichas e caneca grandes imperaram sobre os “incríveis” da sandes de courato e da mini sem álcool.
É verdade que não fomos massacrados e que ainda somos os melhores do mundo, pois nem a forma incrivelmente absurda como sofremos os golos nos demove da ideia de que com mais um bocadinho de sorte (ou um pouco menos de azar) teríamos sido Campeões da Europa.
Agora, aos “incríveis”, resta fazer as malas e esperar que a Galp baixe o preço da gasolina, pois não me parece que com este resultado consigam arranjar voluntários para empurrar o autocarro no regresso. De qualquer modo para cá será sempre mais fácil, pois é a descer.
Quanto ao resto da malta, é esperar pelo campeonato do mundo daqui a dois anos e aí já terá o Ronaldo ganho, certamente, o prémio do melhor do mundo, o Ricardo e o Nuno Gomes retirado da Selecção e a miudagem amadurecido mais um pouco, pelo que seremos indubitavelmente campeões, ou não…

A Viatka e o Lampião

Um rally.
Um monte de amigos (julgo que mais de 15) resolveu acampar para ver um rally.
Um belo fim-de-semana, a malta toda equipada, com tenda e tudo.
Chegados ao local honrado com a nossa presença, alguém perguntou: "quem já montou uma tenda?"
E responde uma alma: "Eu, mas não pensem que vou trabalhar para uma data de coiros!"
E então, muito democraticamente, decidiu que iam todos ocupar uma casa em ruínas que por ali ficava.
Tirando o facto de provavelmente estar fechada há muitos anos e só ter duas divisões utilizáveis (i. é, com chão), não estava nada mal: tinha telhado.
Durante muitos anos não tive problemas de costas. Rico soalho aquele!
E bastaram duas noites!
A única reclamação que tenho prende-se com a qualidade da pomada. Havia por ali uma coisa a que chamavam "Viatka".
De semelhança com a vodka, só mesmo o nome e estou convencido até hoje que aquela marca surgiu de onomatopeia relacionada com a reacção de quem bebe um trago da dita.
Foi mesmo responsável pelo arrancamento de um lampião da via pública por parte de um amigo da pomada (hoje reformado).
Há quem prefira levantar um braço dobrado, como se fosse uma asa dobrada, enquanto faz uns ruídos estranhos, que se assemelham a grasnados. Mas a ele deu-lhe para aquilo. Razão pela qual ainda hoje em dia é conhecido por Lampião. Assim nascem as lendas.
Se o inventor da marca ali estivesse, tinha logo mudado o nome da mesma para algo como "lampioska" ou "arranca-troncos".
Além de levar com o lampião nos cornos, claro.
Curiosa cena, um largo de uma aldeia sendo atravessado por quatro amigos com um lampião debaixo do braço.
A perigosa beberagem chega a causar alucinações: imaginaram os quatro amigos (bem, três, porque o quarto só estava agarrado ao lampião para não cair...) que eram garbosos e valentes cavaleiros medievais e assim resolveram comportar-se:
Arrombaram a porta do castelo com o seu aríete!
Os habitantes do castelo, apanhados de surpresa, ainda ensaiaram uma reacção e dispararam uns chumbos, mas não teriam tido a mínima chance, não fosse a ardilosa armadilha por eles montada: havia uma porta na outra extremidade e, com a força do impulso, a invasão foi breve...


E pergunta o preclaro leitor: então e o rally?
Mas qual rally?

Recordam-se do “** da ***”? Viaturas oficiais dos Amigos da Pomada

O Renault 5 existiu lá em casa desde sempre, veículo de um familiar trouxe uma nova forma de encarar o automóvel (a posição do condutor) tornando-o ao mesmo tempo popular, apetecível e acessível.
Foi utilizado como sendo simultaneamente um carro nocturno …… citadino, ágil e fácil de conduzir, mas também um estradista confortável e económico em inúmeras viagens.
Com ele os Amigos atingiram uma nova autonomia: os fins de semana fora. Jovens, solteiros e com tempo livre nas férias escolares, o Renault 5 transportou a um leque alargado das mais diversas “estações e apeadeiros”, um desempenho muito próximo dos “inter cidades”, dispunha ainda de um portão traseiro facilitando o acesso a uma bagageira cuja capacidade poderia variar entre as caixas de vinho ou as grades de cerveja.
“Em suma, as características gerais do Renault 5 foram perfeitamente resumidas no seu caderno de encargos como: um veículo capaz de transportar não importa o quê, não importa quem, não importa onde, o mais rápida e seguramente possível", (wikipedia) condizendo com o estado dos convivas em tantas ocasiões: não sei onde estou, não sei onde está o carro, não sei como vim cá parar, não sei como vou daqui sair, nem me importa.
Pela longevidade e fiabilidade conquistou um lugar na história dos Amigos da Pomada.

Musicol com Pomada

O piano esteve a beber (eu não)

Caracterização do AP 2:

O verdadeiro Amigo da Pomada outrora uma espécie profícua nas contínuas festas, encontra-se hoje em vias de extinção, importa então saber como reconhecer o Amigo da Pomada para melhor preservá-lo.
Fruto da caça, quer pela brigada de trânsito, quer pelas(os) respectivas(os) companheiras(os), no final do século passado a colónia estava em declínio acentuado. Entretanto, a intervenção e a dedicação de alguns levou a que, nos últimos anos, o número de festas e concentrações destes indivíduos tenha aumentado, levando a um cenário bem mais animador. Não obstante continue a ser necessário monitorizar e acompanhar este grupo, para que o trabalho arduamente desenvolvido não seja perdido a qualquer momento, e para que, com esta espécie se mantenha observável o feliz estado de embriaguez em território nacional.
Actualmente, o grupo conta já com cerca de meia dúzia de festividades anuais, o que não é comparável com o estado selvagem dos tempos de faculdade mas preserva a integridade do bando.Como reconhecer o verdadeiro Amigo da pomada? Esta questão tem intrigado gerações, à luz do conhecimento actual podemos afirmar que o Amigo da Pomada dispõe de alguns atributos únicos, facilmente identificáveis como sendo o copo cheio, o passo torto e o sentido de humor.

Qual o seu nome? Apesar de vulgarmente apelidado de Amigo da Pomada o nome científico da espécie é Ebrius Bonitus, da familia Sequiosus.
Qual o seu habitat? Tascas, bares e esplanadas, existem relatos não confirmados, de presenças em snack bares e pastelarias, se bem que a consumir minis.
Tamanho e peso? desde 33cl a barris inteiros (por respeito a alguns exemplares não me vou alongar)
Esperança de vida? Muita esperança no inicio da festa………. com tendência a diminuir com o decorrer da comemoração, sem vida no dia seguinte.
Como deve proceder ao avistar algum espécimen? (ou especiwoman) Com reverência, invariavelmente ofereça-lhe um copo!

Olimpíadas dos Amigos

Homenagem aos Grandes Bêbados

Que se lembraram de chamar os filhos desta maneira...
Só com uma grande broa se lembravam disto!

(cliquem nas imagens, para aumentar)

A Selecção

Agora que se aproxima mais um campeonato de futebol desta feita um europeu, os Amigos da Pomada não podem ficar indiferentes à vergonha que se está a passar.
Pior que os resultados dos jogos de preparação, que os nomes dos jogadores seleccionados, que a táctica escolhida, ou mesmo que o controverso treinador, para o verdadeiro Amigo da Pomada a mudança do patrocinador oficial não augura nada de bom.
Com que é que vamos acompanhar os tremoços? e as sandes de courato? e as bifanas?
Sagres zero…………………………….Obviamente que não, por estes tempos maricas ……………….. politicamente correctos, ainda vamos ver marcas de whisky light, a quantidade de calorias da garrafa de Gin, e caipirinhas sem açúcar.
O futebol está a perder a sua essência, ricos tempos em que a uma boa jogatana correspondiam umas bejecas e confraternização à bruta, agora experimentem o mesmo com leite ou iogurte, estão a matar o desporto é o que é.

Alem disso a imagem de bebedores de cerveja, corresponde ao comportamento dos casos Saltillo (México 84), e Paula (Bélgica / Holanda 2000). Querem-nos fazer crer que eles não estavam enfrascados no mundial Coreia / Japão 2002…….
Como adepto foi somente o estado de alcoolémia que me impediu de ver a mão do Abel Xavier no Euro 2000, o soco do João Pinto no Mundial 2002, e que dizer do percurso no Euro 2004, aquele jogo com a Inglaterra ….., foi impossível não se atirar sofregamente às sagres, seguramente pelo uso de mensagens subliminares do patrocinador oficial.

Já têm programa para ver os jogos?

07 Junho 20:45 Portugal – Turquia
11 Junho 18:00 Rep Checa – Portugal
15 Junho 20:45 Suiça – Portugal
à nossa…………………………………………………………………….

Amigos da Pomada Famosos

Sir Winston Churchill.
Um verdadeiro alcoólico funcional. Primeiro-Ministro, Autor, vencedor de um Nobel, Churchill conseguia fazer mais coisas num típico Domingo de Ressaca do que a maioria dos mortais na vida inteira (já custa pensar só em pequeno-almoço num dia desses...).
O Homem ganhou uma guerra a beber litros de champanhe e a fumar brutos charutos.
E é por isso que ingressa com honras e distinção no "Amigos da Pomada Hall of Fame"!

Que é feito de? Viaturas oficiais dos Amigos da Pomada

Sucesso na Itália, o Fiat 124 chegou a muitos outros lados.
A viatura em questão foi sorteada numa festa do ISCTE, e após uma tentativa em que o número sorteado não apareceu, eis que no novo sorteio coube aos amigos a distinção deste clássico.
Suas linhas eram equilibradas e harmoniosas, com destaque para o deslizar lateral provocada pela torção no chassis.
Pára-choques já sem cromados e estofos rasgados, cuja quantidade de tecido era insuficiente para um lenço, estavam de acordo com o estilo da época, complementados pela pintura efectuada na mesma noite pelos convivas presentes que conferiram “requinte e distinção à viatura”.
A ampla área envidraçada e a quase simetria entre frente e traseira explicam as posições de condução dos amigos e passageiros que frequentemente se deslocavam no exterior sentados nas portas.
O inédito eram os estacionamentos em 2ª e 3ª linha na Avenida 24 Julho, a paragem sobre os carris de comboio à porta do Alcântara Mar e os estacionamentos em locais manifestamente pequenos.
Escola de condução “estilo livre” nos estacionamentos de Benfica esta viatura teve uma breve mas feliz existência.

Lembram-se em que ano foi?

Caracterização do AP 1

Se queres ser um Amigo da Pomada, deves possuir atributos éticos etílicos e sociais, vou-me abstrair do acessório e concentrar no essencial.
Não basta ser consumidor ocasional de cervejola, temperar os bifes com vinho ou consumir crepes flambeados, os Amigos da Pomada não descansam enquanto não virarem todo o vasilhame.
Cada concentração é tida como sendo a ultima pelo que não faz sentido deixar algo por ingerir, embora estonteado cambaleante e com a visão desfocada o Amigo da Pomada sabe que com o passar do tempo a probabilidade nos voltarmos a ver diminui, até por que a cada rodada a visão fica mais turva, pelo que há que brindar à reunião, …e aos novos amigos, ...e aos velhos, …e à rapariga que nos serviu, …e ao passar do tempo …perceberam a ideia.
É esta atitude dedicada para com a instituição que melhor caracteriza o Amigo da Pomada, esta atitude irreflectida de pedir sempre mais uma rodada…, na ânsia desmedida para ver o fundo da(s) garrafa(s).

Ocasionalmente foi alcançado o esgotamento (provisório) de stock, a exaustão definitiva ainda não foi alcançada. Força, continuemos a tentar.

Viaturas Oficiais dos "Amigos da Pomada" 3

Apresento outro carro dos Amigos da Pomada; o fabuloso Mini 1000 (neste caso especifico conhecido por FURRARI). Pois é, esta típica figura das noites de Pomada, com provas dadas que a lotação de um carro depende da boa vontade dos seus ocupantes, ainda circula nas vadias ruas desta cidade mas a horas e em destinos mais discretos dignos de qualquer bom Pai, ou Mãe de família.
Dos seus tempos áureos, de bom e fiel companheiro nos caminhos que conduziam ao precioso néctar e ao regresso “seguro” para o Lar, restam as boas memórias e o seu contributo para que estes Amigos encontrassem, a qualquer hora e em qualquer local, uma Pomada digna de ser bebida!

DESAFIO ACEITE - CASAMENTOS

Aceitando o desafio do Amigo Diogo, aproveito a oportunidade para, também, fazer queixas. Tenho muitas razões, tantas quantas o número de “ajuntamentos” dos meus amigos. Sim, desta nova moda que não contempla o que os verdadeiros Amigos da Pomada mais veneram: FESTAS REPLETAS DE POMADA!
Concordo (parcialmente) com o venerável amigo Toni quando diz ser “um perigo convidar "Amigos da Pomada" para sítios que tenham bar aberto” mas tal PRESSUPOSTO não é de todo aceitável. Existem Amigos da Pomada com provas dadas, e superadas, nesse capítulo que bem podem, quando consultados e devidamente acompanhados por um bom tintol (a título de exemplo), orientar tais novatos na organização de eventos deste calibre sem que falte o precioso néctar!
Passando esta introdução, quero ainda afirmar que venerável amigo Diogo, devedor de uma festa e meia, está a tempo de contribuir para o repto por ele lançado, tornando o “seu” um dos que mais nos marcaram, nem que seja pela verdadeira SURPRESA!
(Aproveito para deixar semelhante dica ao venerável amigo Luís Miguel, devedor de duas festas…)
Indo ao cerne da questão, não tenho apenas um casamento marcante mas vários por diferentes contextos e razões. Bem, é melhor explicar.
· O MEU:
Por todas as razões e mais algumas; a embirração do padre em achar que éramos irmãos, o nervoso miudinho do noivo (por pensar que a noiva não ia aparecer), a milhada que os padrinhos jogaram durante a cerimonia, os gin tónicos a porta da tasca, a expulsão do Dó Fá Sol ás 6.00 da matina, a operação Stop a caminho da Ponta Sol (cá vai uma dica: Se não querem visitas no quarto nupcial optem por um sitio afastado) a abundância de Pomada e os familiares/amigos.
· O DO VENERÁVEL AMIGO TONI:
O primeiro de todos. Ainda andávamos a beber como se a Pomada fosse acabar no dia seguinte e já era este Amigo um gajo casado!
O bom whisky, a boleia de autocarro, os discursos, a sessão de natação sincronizada da madrinha e irmão da noiva. Quanto a animação de que fala a “noiva” não fiquei, com muita pena, para ver!
· COSTA DA CAPARICA, DÉCADA DE 90:
Deste casamento o que mais me marcou foi mesmo a espontaneidade.
Dois conceituados Amigos da Pomada num sábado, algures na Caparica, caídos do céu num casamento, sem conhecer os noivos, expulsam do seu oficio os cozinheiros da boda e inebriados pela abundância de Pomada disponível tomam, em consonância, as rédeas da cozinha confeccionando petiscos, inventados no momento, a gosto dos presentes.
Lembraste Diogo?

Casamento I

Aceitando o desafio do Amigo Diogo, venho queixar-me.
Sim, queixar-me.
Tenho muitas razões de queixa, tantas quantas as vezes em que fui impedido de comparecer a um casamento!
É que, depois do otário que s'assina, os restantes amigos resolveram juntar-se, nessa nova moda de juntar trapinhos, em que se esquecem dos amigos e não fazem uma festa (até se podia dispensar a cerimónia, mas aquele vinho de sacristia até que é bonzinho)!
Ora, isto é terrível!
Para pouparem uns cobres, ajuntam-se!
Bem sei que é sempre um perigo convidar "Amigos da Pomada" para sítios que tenham bar aberto, pois há uma inevitável tendência para dar cabo do álcool todo antes da festa acabar, mas -caramba - os amigos merecem ser bem tratados!
--//--
Feito o protesto, sempre respondo à questão lançada e devo dizer que o casamento que mais me marcou foi mesmo o meu.
A começar pelo belo galo na cabeça resultante de uma queda que dei no quarto nupcial, quando saí da banheira e fui buscar o meu patinho de borracha.

Não sei como, fiquei com uma perna de cada lado da sanita e ainda levei uma valente esborrachadela no abono de família.

Depois, tive de levar com a madrinha e o irmão da noiva no quarto, porque estavam a armar escândalo no hotel à procura do nosso quarto...

Bem que me tinha tentado livrar deles: quando me agarraram na festa, me penduraram, estando eu a segurar um copo de whisky (em cada mão) e me quiseram arrancar o número do quarto, resolvi dar-lhes outro número. O whisky era mesmo bom e estava-se a acabar.

Consta que o hóspede desse quarto recebeu umas 3 visitas, antes de se queixar. Aproveitador!

Resultado: acabei por ter mesmo de os receber. A madrinha saltava alegremente na nossa cama e o cunhadinho resolveu beber o champanhe todo que estava no quarto... (estava a usá-lo para diminuir o "alto" na cabeça, a de cima).

(Diz-me a minha Maria que, pelo menos, sempre houve alguma animação. Não sei o que ela quis dizer com aquilo)

Depois volto a isto, neste momento, acenam-me com uma garrafa de vinho e ainda não jantei!

Vai uma Partidinha?

Uma Questão de Etiqueta

Etiqueta

Numa altura em que pouco se fala de etiqueta é conveniente que se tenha pequenas noções, ainda que básicas, acerca das regras de comportamento em sociedade. Aos amigos da pomada compete divulgar algumas dessas regras:

Casamentos
O Convite

Não seja conservador, os convites impressos não são amigos do ambiente, dispense o seu, apareça em todos os casamentos que tiver conhecimento conforme a sua disposição e agenda. Quando questionado acerca do convite culpe os noivos por não o terem distribuído com a devida antecedência, os CTT, ou simplesmente diga que esteve fora. Se a recepção é só para alguns convidados após a cerimónia na igreja, informe o responsável do cattering que será necessário colocar mais um lugar, …….ou dois, seja audaz leve companhia.
A Cerimónia
A cerimónia do casamento tradicional mantém-se, com poucas variações, embora com alguns modismos. Permanece maioritariamente a presença de um menino, uma menina e um padre, ou no exemplo mais liberal, duas meninas ou de dois meninos um conservador e uma viagem a Espanha, que cumprirão o castigo (vulgo matrimónio).
Na “tasca” mais próxima, os convivas, confraternizam à vontade de forma a quando terminar a “seca” dirigirem-se à festa, antes porem, deverá cumprimentar-se os membros da família e conhecidos, com uma ligeira inclinação de cabeça, seguidos de dois passos involuntários de correcção do centro de gravidade.
Convém evitar ao efectuarem os cumprimentos, apalpões aos pais e avós dos noivos, os convidados devem limitar suas palavras, evitando alusões a relações anteriores e à despedida de solteiro.

Qual o casamento que mais vos marcou?

PS – Imagem sugerida em tempos por um “Amigo da Pomada” como parte da farda.

O Ovo ou a Baleia?

Corria o ano de 1999.
No decurso de um fim-de-semana, já domingo com a segunda-feira a atrapalhar o fim de tarde, estava eu em alegre convívio com um grupo de amigos (da pomada), quando um deles, que se encontrava a terminar a leitura da edição do DN de 6 de Junho de 1999, reparou numa notícia curiosa, a páginas 27, cujo título era "Baleia à proa do Navio Galaxy"; nessa notícia, por volta do 4º parágrafo, o seu autor, não identificado e que nem se sabe se escrevia para o Diário, tece comentário sobre uma certa baía situada no Golfo do Alaska, certamente muito bela e tão única que motiva as baleias a aí se deslocarem para realizarem algo igualmente único, algo que, certamente, as baleias só fazem em lugares especiais.
Nem mais, as baleias vão à tal baía para desovar!
Tanto eu como esses meus amigos desconhecíamos que tal era possível e, afinal, esta pérola do conhecimento científico era ainda desconhecida para nós. Pode-se imaginar facilmente quão dramática foi a tomada de consciência desta grave falha do nosso conhecimento.
Deitámo-nos logo a tentar saber mais e a imaginar que tamanho teriam os ovos de baleia. Seriam maiores que os de avestruz? Certamente que sim, a avaliar pelo tamanho das nossas amigas baleias e de certas partes dos machos.
Teriam as baleias que saltar rio acima, contra a corrente ou iriam desovar na praia?
E, finalmente, o que veio primeiro, o ovo ou a baleia?
Bem tentámos que o nosso autor anónimo nos elucidasse...

Grandes Melodias de Sempre

Se Piorar Estraga!

Clicar para ver...

Viaturas Oficiais dos “Amigos da Pomada”

Em Meados de 1993 era apresentado o Renault 4L, mas ficaria para sempre apelidado como “O Timpanas”.
Por dentro a 4L era extremamente simples. Acomodava bem quatro passageiros em bancos muito simples que só tinham forro, sendo que em ocasiões extraordinárias e festas, a sua lotação chegava aos oito convivas. O espaço para bagagem também era razoável, podendo chegar a 950 litros o equivalente a mais dois ou três penetras.
A facilidade com a qual a 4L acumulava os quilómetros sobre todos os tipos de terreno (equivalente à sede de todos os seus ocupantes) fez às vezes esquecer o seu maior inimigo...os obstáculos … a corrosão, ( equivalente à ressaca ) que muitas vezes começou por ser invisível, e quando nos apercebemos da sua presença, os estragos já eram normalmente importantes.
Quem não se lembra do Timpanas?

A viatura em questão detêm o recorde de:
a) Maior numero de pneus furados.
b) Saídas de estrada, empananços, colisões, quedas em valas e afins.
c) Atropelamentos de elementos oficiais de forças de autoridade.
d) Todas as anteriores.

Faleceu em Fevereiro de 1996 paz à sua alma, provavelmente vítima da vida errante que levou, sem nunca ter compreendido que quer fosse ele a bater no obstáculo, ou o obstáculo a bater nele, era ele quem sofria.

Brindemos em sua honra!

Fazer justiça ao nome

Para comemorar mais uma entrada de um amigo da pomada, sirvam-se à vontade
quem vier que reponha

Vai uma Fresquinha?

Porto Branco

Quando se bebe Porto Branco em demasia...
Dançar com a cabeça enfiada em abat-jours parece ser uma boa ideia.

A melhor maneira de conhecer a sogra

Pois.
A melhor maneira, seria mesmo a bíblica, mas, à falta disso, sempre se pode tentar isto:
Levar a filha a uma festa de carnaval, com uma bela fantasia de dama, e indo ele de puta (bem vestida...). Deixá-la ganhar o 3º prémio do concurso de fantasias (otários) e este ser uma garrafa de whisky rasca.
De seguida bebê-la toda, deixar a filha levar a puta a casa dela, deitar no sofá e, enquanto vai à varanda vomitar e pedir um táxi para Carnide (estando na madeira), tentar agarrar a sogra, pensando (hic) que era a filha.

O Peugeot 504

Sabem quantos amigos da pomada leva um Peugeot 504?
Pelo menos 12! Este tanque levava-nos a todas as discotecas e bares da cidade.
Um verdadeiro carro de farra! Ficará para sempre associado aos banhos de meia noite, com a malta toda em pelota. Só a dona do carro é que ia sempre de fato-de-banho. Esperta!

No Metro de Lisboa

Já se safaram de uma multa por andar de metro sem bilhete?
Eu já!
Mas precisam de sotaque "estrangeiro", lá das "berças", e pedir um bilhete ao homem quando chega ao pé de nós!

O Blogue da Malta

Pois é. Esta primeira mensagem é de boas vindas a todos os ilustres membros desta tertúlia de inúteis.
Começemos então a postar as nossas melhores medalhas no mundo da vida fácil.
Não nos responsabilizamos pelos danos causados.
Não se esqueçam, tudo isto é passado há muito tempo, há mais de vinte anos!